Tu ne culpabiliseras point....

S'il existait une table des commandements maternels... voici celui qui y trônerait en première place

"Tu ne culpabiliseras point."

Non parce que "Tu aimeras ton enfant plus que toi-même.", "Tu protègeras ton petit contre tous les gros méchants du monde." (virus compris !), "Tu ne dormiras point.", "Tu penseras toujours aux couches sur ta liste de course." "Tu te transformeras en monstre velu et irrationnel contre tout individu extérieur qui osera destabiliser la chaire de ta chaire." (au choix : belle-mère vieille génération, nounou casse-bonbon, instit butée et j'en passe)...

Tout ça on gère... dès le tout premier jour de vie (et même avant) on maîtrise ses tablettes sur le bout des doigts...

Mais là où on pêche toutes plus ou moins... là où le bas blaisse et où on laisse des plumes, des larmes, des cheveux... c'est sur cette foutue culpabilité.

Pourtant on gère, on est plutôt au top question nouvelles règles de la maman parfaite, on a lu tout les bouquins à la noix conseillés par Pierrette, Paulette et Jacqueline... du conseil en 1 457 leçons de la sage-femme qui sait tout depuis 47 ans de langes de petits humains, du truc psycho de Bidule qui a réussi à élever ses 2 angelots sans crise, colère, ni rebellion..., du mémoire de philosophie de la maternante, du recueil pédo-psycho-machin-truc du Docteur Jesaistoutjaitoutvuenmatièredenfant... bref on s'est top préparé on est grandiose...

Oui, on gère... on change... on câline... on nourrit... on porte... on joue... on garde son calme devant des pleurs inconnus... devant des crises enfantines dignes des meilleurs banquettes de psy... Bref... on est plutôt pas mal en soi... une maman... un papa... un parent comme tout plein d'autres partout partout...

Mais y'a pas... reste ce truc là qui met son grin de sable dans notre jolie vie de famille ... on culpabilise... 

Est-ce que je dois m'énerver là devant cet amas d'enfant qui se roule par terre en me filant des coups de latte digne d'un film de Karaté ???

Ou bien je dois ignorer...??? ou alors changer de sujet...?? merde je sais plus... et j'ai pas mon bouquin sur moi là tout de suite dans le magasin...

Et si je m'énerve... je risque de l'envoyer direct chez le psy à 15 ans pour une thérapie de 37 ans ???? mais si je fais rien il sera sans doute associale car n'aura pas connu de limites... ??? donc thérapie...

Ce petit coeur tout juste arrivé chez nous et qui pleure sans qu'on ne sache que faire... Maman dit que je dois le laisser pleurer...  parce que sinon il sera trop collé et c'est lui qui gérera ma vie... et là c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres... dodo dans le lit, crises infinies, un futur enfant roi et une future thérapie familiale pour tous...

Les copines me regardent comme une extra terrestre parce que j'ai osé avouer avoir laisser petit coeur pleurer 1 min et 18 secondes dans son lit... et je risque d'en faire un futur adulte dépressif car il aura grandit avec un sentiment d'abandon sans se sentir compris et entendu... d'où thérapie de 48 ans minimum...

Mon pédiatre me conseil de laisser pleurer ... un peu mais pas trop... (judicieux conseil... c'est quoi "un peu" en terme de chronomètre... de  volume sonore... de nerfs...????)

Je me ferai bien un voyage, un restau en amoureux, un tour à la piscine (non pas aux bébés nageurs ^^)... mais que faire de Mini-nous ???

Le laisser un peu plus longtemps chez nounou... mais il y passe déjà 47 heures par semaines pourtant j'y cours dès la sortie du boulot le coeur gros d'avoir "abandonné" Trésor si tôt ce matin... je vais pas en plus le laisser là-bas un jour de RTT...

Un baby sitter.... une jeune ado en manque de responsabilité, qui va squatter la banquette en s'empiffrant de chips/coca pendant que Chichounou hurlera seul dans son lit.... Nanmaisçavapaslatête !!!

Une amie... qui s'empressera de penser discrètement que j'abandonne mon p'tit coeur pour aller prendre du bon temps sans lui... 

Une mamie... bon là ok... pourquoi pas... elles ont réussi à élever l'amoureux ou moi-même et nous avons survécu sans passer notre temps sur le divan d'un psy... elles peuvent réussir à ne pas casser notre Doudinet... quoique.... ai-je raison.. fais-je bien...?? Elles savent pas tout comme nous comment qu'il fonctionne Chatounou...

Et pis après tout non... Titounou a besoin de nous... le restau c'est pas bon pour notre ligne... (une pizza/TV c'est vachement mieux et top romantique!) ... on "nagera" au bébé-nageur au milieu d'autres merveilles qui inonderont le bain de culture dans lequel on aime à faire trampette... pis la marche dans l'eau c'est bon pour les cuisses aussi... et le voyage ce sera Disneyworld pour tous !! Ainsi tout le monde il est ravi et épanouie !!! Wouhou !!

Donc là normalement... ben c'est bibi qui finit sur un divan avec un sac à main rempli de Prozac, Xanax et Lexomil... au milieu de baby-blues et d'une crise de la trentaine..

Alors STOP !!!!

Tu ne culpabiliseras point !!!

Tu n'oublieras pas que tu es une personne à part entière et non pas qu'une mère ou un père... que tu as des désirs... des besoins... des envies d'adultes.

Que tu as le droit d'être une amie, une femme, un pote, un frère, une collègue, un solitaire... que tu es plein d'individu dans une même enveloppe corporelle...

Que tu as choisi d'être parent mais que tu n'oublies pas que tu existais aussi avant cela...

Et que tu es le parent parfait pour ton petit bout de chou... même si tu as fait/fais/feras des milliers d'erreurs... même si tu as couvé ton oeuf au plus près entre cododo, allaitement long et portage à gogo.... même si tu as laissé pleurer ton enfant seul dans son lit... même si tu choisis de laisser faire sans disputer mais avec une autre approche... même si tu deviens rouge pivoine et fume des oreilles lorsque Choubidou a choisi de repreindre au rouge à lèvre Dior les murs du couloirs... même si parfois tu punis ....

DE-CUL-PA-BI-LI-SE 

Ne cherchez pas qu'elle mère je suis parmis tout cela... je ne parle pas de moi... je parle de nous... des mères et des pères quelqu'ils soient... 

Je suis tantôt là... tantôt ailleurs... parfois blanche... je peux être noire... mais souvent je suis grise... bleue... rose... rouge... je suis multiple... je me cherche comme nous tous en tant que parent... je ne sais souvent plus à quel saint me vouer... ne je sais plus si je dois faire ceci ou cela...

Et comme tout à chacun je doute... et même il m'arrive de culpabiliser...

Mais il y a une chose que j'ai comprise et presque acquise... je suis imparfaite... 

Jamais je n'aurai de diplôme de la meilleure maman, jamais je ne réussirai tout avec mes enfants. J'ai déjà fais des erreurs et j'en ferai encore... et encore...

Ils auront sans doutes moulte reproches à me faire don plus tard... mais je suis prête à les entendre, je veux les accueillir et j'espère les comprendre...

J'ai décidé que j'avais le droit d'être imparfaite, de mal faire, de me tromper, de changer, de m'excuser, de ne pas être là ou de continuer vivre loin d'eux...

Et eux ont le droit de ne pas avoir une mère modèle, certes digne d'un livre, mais occultant sa propre personnalité, se déshumanisant pour enfiler son costume de Super Mummy !! Ils ont le droit aussi de me rendre folle, de me faire tourner en bourrique sans que j'en fasse une dépression... Ils ont le droit de vivre sans moi, de découvrir d'autres façons d'être, d'autres personnes, et d'aimer être loin de moi sans que cela me rende malade de jalousie, sans que j'imagine que c'est parce qu'ils ne m'aiment plus ou que je ne suis pas assez parfaite pour qu'ils ne veuillent que moi et juste moi ...

Car, souvent, derrière la peur de laisser son tout piti se cache la peur qu'il aille voir ailleurs l'ingrat... qu'il aime une autre personne plus que soi.. mais rassurons-nous Bout'Chou n'aura de yeux que pour mamounette-papounou pendant pas mal de temps... ni nounou, ni maîcresse, ni Justine (la baby-sitter), ni Antoine (le puer de la crêche parité oblige) n'aura notre place de Héros Number One pendant au moins 8/10 ans... (après les hormones viennent foutre la merde.... là c'est autre chose... voilà qu'ils sont amoureux... qu'ils fricottent ... et que nous on devient des vieux trucs has-been bon à ranger au grenier avec la boîte de Barbies/Playmos... ingrats j'vous dis...)

Et puis quoiqu'il arrive on vous promet 42 ans de divan pour Tit'bout... alors autant y aller sans trop se poser de question... les femmes sont mères depuis la nuit des temps... les hommes sont pères depuis ... bon là...la donne a changé question implication y'a moins de nuit du coup... Bref ! on devrait s'en sortir... non d'ailleurs...on s'en sort déjà très bien...

Trésor est un petit être rempli de notre amour, qui apprend ... comme nous, qui se trompe ... comme nous, qui aime d'autres gens... comme nous... et qui nous deviendra un adulte merveilleux qu'on est été bons ou moins bons parfois... il sera forcément merveilleux car c'est notre enfant... et toc !

"Tu ne culpabiliseras point et tout ira bien."